CONOCER A ALGUIEN *3*

Parece que es en de nuevo en el cole, en dondde las cosas pasaron y me marcaron tanto. Esta vision de mi pasaado a veces me atormenta, dejo que  me atormente, ayer estasba llorando porque tenia muchas cosas en la cabeza, deje que esas cosas llene mi cabeza ya saben de pensamientos muy negativos, mi enamorado incluso me pregunto porque te sientes tan fracasada tengo que escribir esto porque quiero sanar y no voy a dejar que la tormenta me lleve soy una luchadora lo se esta en mi sangre y puedo con esto, realemte no me va a matar. esto es solo una confesion a mi misma para poder dejar ir esta parte que pesa como una torre de ladrillos, la e cargado mucho, a veces me canso de cargarla pero no debo hacerlo mas Dormi y supongo que ahi comenzo, estaba en un colegio o algo parecido, un profesor dictaba una clase, como de costumbre yo atenta y terminando de manera rapida el asusnto, ahora solo esparar a que ocurra la magia. el examen lo acabe sin problemas, cachgai me dijo que me ll...

En fin, nos encontramos una vez más . No te ha pasado que te encuentras en un limbo en que cambiaste tus días pero al final resulta que tus hábitos son más fuertes y te llevaste tus viejos malos hábitos . Estoy con todo el tema de presentar mi mejora, es un proyecto que ayuda a la empresa en la que estoy para mejorar procesos o ahorrar dinero. Eso realmente me estresa tanto que me salio un granaso, en realidad fueron dos pero solo me queda uno ahora, el otro era más peque y ya no esta, no soy de tener granos porque mi piel es semi seca. Pero de esa manera me afecta el estrés ademas del dolor de cuello y un poco de espalda y hombros. También tengo otro problema, no se como solucionar y es el de ir a casa, estoy escribiendo esto durante la cuarentena pero no estoy en casa. Mañana es el día del padre y no se si ir, es decir que tanto influye la computadora, aquí puedo hacer mis trabajos y en mi casa se complica un poco porque tendría que compartir con mi hermana un...

A veces tengo que recordar lo que soy. Estos son unos días difíciles para mí porque mi problema de demorarme para decidir me esta estresando y mucho.Me dicen y me digo que tengo que ser paciente, esa es la única opción. Cuando todo se me junta solo me pongo a llorar y la gente que esta a mi alrededor se da cuenta de lo triste que me pongo, eso me recuerda a la imagen que tiene mis padres mi o eso pienso, soy la clase de chica que puedes ver muy alegre que esta feliz con las cosas que logra con el esfuerzo que le pone a las cosas pero también soy la chica que tiene momentos tristes y eso hay que respetarlo porque siempre ha sido así. No es una doble personalidad sino aspectos importantes de mí esencia.

Este problema toda la vida me ha asechado, la verdad me demoro bastante en decidir, si quiero short o pantalón , helado o pizza, ir al mall o al parque, esa clase de cosas pequeñas, pero también me pasa con las decisiones que son más importantes es que si tengo alguna duda y luego me pongo nerviosa pues me quedo en un hueco del que es difícil salir, yo sola me encierro ahí y me turbo con pensamientos que me estresan. Ahora me ocurre algo así , creo que tengo varias cosas en mente y tengo que ordenarlo para poder salir del hueco que mencione antes, de nuevo estoy escribiendo en la mañana (me gustaría que se forme un hábito). El o los problemas que tengo son las cosas pendientes que se me acumularon, entregar el proyecto de mejora , que requiere un tiempo algo largo porque se necesita de pensar bien como plantear las ideas y presentar un problema para resolver en la empresa, terminar mi curso de marketing que deje en penúltima clase y que es muy importante porque me qu...

Hola de nuevo, ya sé.... las cosas iban bien, pero ya saben, no siempre va a ser así . Todos tenemos días buenos y malos, hoy me levante con ganas de conquistar el mundo, claramente esto dice que desperté 5:30 a.m. demasiado temprano para la mayoría de personas pero tengo un proyecto de mejora que requiere mucho de mi tiempo. Ahora mismo estoy procrastinando porque debería estar avanzando mi proyecto y en lugar de eso solo estoy escribiendo mi sentir al respecto. La mayoría de las veces me sentiría , frustrada y renegaría conmigo por lo que hago al procrastinar sin embargo hoy he decidido darme este tiempo y disfrutar de mis letras que tan bien me han hecho todo este tiempo recuperando mi cordura y manteniéndome con algo encendido en el corazón . Las mañanas siempre son muy productivas para la mayoría , ahora solo son mañanas para mí y todo este tiempo he querido que mi mente y mi vida evolucionen conforme voy creciendo. A veces pienso que solo me he pasmado y que y...

Como de costumbre, Me encuentro en una nueva etapa de mi vida, viendo las publicaciones anteriores de mi blog. La verdad después de estos buenos años veo que no hice mas que escribir cuando me sentía mal o quería compartir algo y eso esta bien. En ese momento no estaba interesas en realidad en hacer que mi pagina sea muy conocida es mas me daba terror pensar que alguien podía estar viendo mis cosas personales. En el 2020 y con el corona-virus en cima de nuevo me encuentro con esta plataforma ya que estoy llevando un corso sobre marketing para redes sociales. Es confortable ver que tengo una historia con esta web así que no es como si me lanzara al abismo, creo que mis ideas no llegaron a algo concreto porque no me puse un orden solo buscaba un escape para mi mente inquieta y sentimientos heridos. En fin, le doy las gracias a mis padres por tratar de mantener mi cordura todos estos años y a todas las personas que contribuyeron a ser quien soy. Sigamos con mas proyectos y que term...

Hoy cómo en otros momentos de mi vida me encuentro triste y tirada en lo más profundo de él oyó tanto así que me tengo que decir a mi misma, por favor déjame dormir, necesito dormir, dame paz, quiero ser feliz, déjame descansar. No quiero que mis padres se preocupen por esta clase de cosas. Me siento cansada y sin ganas la verdad de nuevo estoy en el limite, mis pensamientos son devastadores me desgarran poco a poco. Que necesito dinero para poder moverme sola ya sea con la familia como con el enamorado. No logro calmarme, tampoco creo que Jose merezca estar con una persona que se siente tan triste. Tengo deficiencia en control de emociones estoy exhausta de esta vida me siento tan pésima pero tan pésima que no puedo dejar de llorar. Trato de entender porque mi tristeza es tan grande y lo único que pienso es en las cosas que me pasaron hoy, que no me gusto no poder comprar lo que se me de la gana con mi plata. No poder conversar con mi pareja sobre lo que sentía a cerca de su afecto po...