CONOCER A ALGUIEN *3*

 Ya me voy de esta casa y será como si nunca hubiera estado, el por su lado y yo por el mío. no se que valla a pasar conmigo pero o bien crezco y mejoro o me derrumbo y muero y no no por haber terminado sino porque me culpo por ser una mala persona que solo engaña, hace daño, miente y no sabe como ser leal. Ahora siento un dolor grande y no me deja dormir, ya lo intenté pero no quiero, prefiero hacer algo mas con eso, se que mañana me iré. no se si con todas mis cosas o solo con algunas pero esto ya esta terminado, tantas veces pasamos por esto que al principio parecía no doler pero recordar los momentos bonitos es lo que me hace sentir mal, las cosas ya están hechas, yo no puedo retroceder el tiempo y no mejoro las cosas que debería mejorar por eso me estanque y hasta me estuve hundiendo Las relaciones se basan en respeto, sinceridad, dialogo y esas cosas ya se perdieron, no es culpa de nadie solo que las cosas se fueron dando de esta forma, me duele mucho pero es hora de dar el p...

 Sentimiento de tristeza en el alma, el corazón dolido por dos espadas que me magullan constantemente, presionan la herida moviendo las espadas filosas para todo sentido Al mismo tiempo el sentimiento de dolor y culpa por mis fuertes palabras a mi propia madre, que puedo hacer si mi propia sangre me tortura con sus constantes peleas

 El repetir constantemente tus traumas desde un punto de vista en el que nos juzguemos negativamente

 Todos tenemos un demonio dentro, que nos dice las cosas mas profundas que deseamos hacer no necesariamente buenas. Hay mas de un millón de personas que comenten decisiones equivocadas ya sea por el alcohol o por sus problemas personales no resueltos. Por otro lado yo me encuentro cursando una época de mi vida en el que mis prioridades son la universidad y disfrutar mi juventud parece que el tiempo que pase con mi actual enamorado se acabo principalmente porque no disfrutamos de las mismas cosas. Hay un par de cosas que hacemos juntos que no son necesariamente frecuentes como manejar bici y caminar en el parque, llevamos toda la cuarentena encerrados y hasta ahora lo máximo de lejos que hemos ido de lima a sido comas y eso fue casi obligado, en realidad estamos tapando todo lo mal que llevamos las cosas con sexo y no ayuda para nada porque ya me canse de su cuerpo. Espero que acabe bien

 Muchas veces me molesto por las puras, no estoy segura que esta sea una de ella pero hay muchas cosas que me molestan y tengo una pareja muy paciente. La verdad lo quiero y el también a mi pero eso no es suficiente para que podamos convivir en armonía me molesta que no me diga que soy bonita, que me hable para decirme lo afortunado que es por estar conmigo, que me diga que es un hombre feliz y esa clase de cosas´ Al contrario me dice que guarde mi teléfono, no me gusta que me regañen ni que intenten corregir mis errores mucho menos cuando no tienen cuidado para decirme las cosas Soy muy sensible en ese aspecto, pero siento algo diferente ahora Hay prioridades como preparar la cena, limpiar la casa, volver a preparar la cena, volver a limpiar y la verdad con 22 años no deseo hacer eso en este momento así que llego el momento de alejarme porque esto ya no me gusta, de verdad que disfruto pasar el tiempo con el, pero en realidad ahora no pasamos mas tiempo juntos excepto para hacer q...

 Nadie lo hace sentirse enojado, nadie lo hace sentirse tenso, cada uno tiene el control de sus propias emociones. Técnicas para deshacerse de las emociones negativas. Podemos explicarlo con el árbol de emociones negativas: raíz: juzgar tronco: culpa Hojas y frutos: emociones negativas Afirmaciones: - Soy responsable - Me amo a mi mismo Uno de los retos mas grandes es dominar nuestra propia mente, la responsabilidad elimina la culpa Yo soy el responsable... que podemos hacer ahora?

 Analizando mi forma fuerte, agresiva y a veces hasta ilógica de reaccionar. Canalizar esa energía para algo que rebase mis limites es lo que quiero. Muchas veces me veo como una nena indefensa sin cariño ni atención, alejada de la luz y la alegría pero después de una sonata tan profunda

Los pasajes que estas apunto de leer son una recopilación de mis memorias, aciertos desaciertos, logros y fracasos que construí y me encontré en mi propio camino de desarrollo en muchas areas la vida, la complejidad de una mente aturdida por el dolor y los traumas que se formaron en mi niñez y ya en la juventud luchaba por evolucionar a lo que yo llamo mi propio éxito o felicidad en la vida.  Mi familia es incondicional a mis problemas o las decisiones que tome, están conmigo en todo momento, soy muy afortunada. Me siento bendecida por estar viva. Por otro lado la lista de problemas me ayuda a mejorar mi forma de reaccionar a ellos, tarde o temprano voy a solucionar mis pendientes en el caso de problemas y temas que me incomodan. Siento un dolor profundo y me compadezco por haberme herido de tal forma que afectara mis recuerdos, muchas veces las verdades a medias me ayudan a pasar de una forma mas fácil por los problemas pero al mismo tiempo lo tapo y eso me hace sentir mas dolor p...

 Aprovechare que nadie ve mi blog para escribir netamente sobre mi, comienzo un jueves 26 de mayo del 2022. Estoy muy feliz, esta semana la pase en mi casa y me hizo recordar muchas cosas sobre mi sobre todo la confianza y seguridad de poder moverme como quiera- Ac continuación las cosas que me gustan: Cosas que me gustan moda (Kylie Jenner) bromas (big bang, dr malito) arte amigos comida saludable libertad de mente y cuerpo

 En algún momento me perdí, bueno fue mas de una ves pero normalmente vuelvo a recuperar el sentido. Me gustaría decir que mi vida es completamente feliz pero no es cierto comienzo a entrar en modo depre cuando las cosas me salen mal o algo no me gusta. Me gusto ver a Jackie trabajando como en este tiempo a creado su emprendimiento y se defiende con ello, la veo relajada y tranquila haciendo lo que le gusta yo como siempre ayudando y aprendiendo. Lamentablemente me doy cuenta las cosas que hago realmente parece que no llevan a nada, y me hace sentir mal sentirme tan lejos de la meta. Me levanto por la mañana y lo que pienso es en que no me siento del todo bien, no estoy en depresión aun pero la verdad que no encuentro motivo para despertar. Una ves salí de la cama las cosas se tornan en que demonios hare, por momentos me siento tranquila cocinando y haciendo las cosas de la casa pero cuando ya se convierte en rutinario realmente me fastidia. Mi estabilidad mental no es algo que sea...

 Me encuentro en una encrucijada, ya cambio mi forma de pensar, lo cual me aterra, en casa no me siento igual. Quiero volver a Chaclacayo, no aguanto la incertidumbre del trabajo principalmente. Es pesado estar en esta situación quiero salir de acá pero afuera que haría. Si voy a Chacla o a Comas que diferencia hay NO SE LO QUE QUIERO DEFINITIVAMENTE. En ningún aspecto de mi vida el hecho de salir de la zona de confort y encontrarme con el abismo estando en el proceso de llegar a mi mejor versión me hace sentir bien siento presión en mis pulmones como si me fuera a asfixiar.

Estuve pensando una semana en publicar lo que les voy a mostrar y la verdad como la mayoría de cosas me anime hasta hoy para decidirme, es decir es muy espontáneo además de que me permite retarme a publicar post con más continuidad. Quiero compartir que he tenido en lo que lleva del año muchos cambios, en especial con una semana en específica que solo estuve en casa y cumpliendo netamente con las responsabilidades más primordiales que no podía dejar de realizar. Como yo le dijo estuve en modo emo, esto no me pasaba hace mucho porque me abstenía a dejarme sentir tristeza o malestar por los problemas que todos tenemos, pero contenerse las cosas nos hace daño, no se puede vivir de esa forma y en algún momento nos desahogaremos. Reflexioné sobre mi trabajo actual como algo que no me gustaba para nada y que cometí un error al lanzarme a la piscina tan rápido, también en mi relación con mi enamorado, mi estado físico y el estado emocional, la verdad todo parecía de cabeza, recuerdo clarament...

 Los sueños se cumplen y el esfuerzo es importante

 A estas alturas lo mas probable es que ya me salga de casa de mi enamorado, no puedo decir que fue un error haber llegado allá ya que tuve buenas experiencias. De inmediato pienso quienes son los que están conmigo y me siento apenada porque confié en una persona, puse todas mis esperanzas en el y al final cometió el error de no considerarme es por eso que ahora tomo esta decisión de no volver, se que a veces flaquear será una opción tentadora pero confió en el que me va a ir bien.